ΑΠΟ ΤΑ ΜΕΗΛ ΤΟΥ ΚΑΙΣΣΑΡΑ

Subject: PAGOSMIA OIKONOMIA
Date: Tue, 4 Nov 2008 11:37:40 +0200
From: E.Asteriadou@helex.gr

ΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου


------------------------------------------------------------

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα



------------------------------------------------------------

ΦΑΣΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα



------------------------------------------------------------

ΝΑΖΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

------------------------------------------------------------

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

------------------------------------------------------------

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ :

Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.

Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

------------------------------------------------------------

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες.

Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

------------------------------------------------------------

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

------------------------------------------------------------

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.

Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

------------------------------------------------------------

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

------------------------------------------------------------

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

------------------------------------------------------------

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42.

Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

------------------------------------------------------------

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και

συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

------------------------------------------------------------

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν, δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

------------------------------------------------------------

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

------------------------------------------------------------

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ :

Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές!

Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

ΚΑΙΣΑΡΑ ΤΣΑΚΙΣΟΥ ΚΑΙ ΚΑΝΕ ΕΓΓΡΑΦΗ ΜΗΝ ΤΑ ΠΑΡΩ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ...
ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΣΤΕΙΛΩ ΤΟΝ CHILDRESS ΚΑΙ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ...

ΜΟΛΙΣ ΕΙΔΑ ΤΗΝ ΕΝΟΤΗΤΑ ΑΥΤΗ.
ΤΙ ΛΑΜΟΓΙΑ ΕΙΣΤΕ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ?
ΜΑΡΙΕ, Ο ΤΣΙΛΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΡΕ? ΚΑΤΙ ΑΚΟΥΣΑ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΣΤΗΝ ΚΡΟΑΤΙΑ. ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΤΙ?

Υ.Γ. ΜΗΠΩΣ ΝΑ ΒΑΛΩ ΣΤΟ ΤΟΠΙΚ ΑΥΤΟ Κ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΜΕ ΤΟ ΔΙΚΕΦΑΛΟ?
ΧΑΧΑΧΑΧΑ

Πως λέγεται:

O μεθυσμένος Αι Βασίλης;
Βασιλόπιττα

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά;
Mother fucker

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει;
Κότα

Αυτός που χάνει τη μπάλα;
Χάνιμπαλ

Ο άντρας από τον Αρη;
Μανάρι

Η σιωπή των αμνών στα βλάχικα;
Μούγκα στη στρούγκα

Αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκκοτας

Τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα αμερικάνικα αεροσκάφη, που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν;
Ta libanistiria

Αυτός που πηδάει την Εφη;
Εφιαλτης

Το ελατήριο, στα Γιαπωνέζικα;
Τοιοιοιοιν

Ο Κινέζος βελονιστής;
Πινέζος

Το συναχωμένο Pokemon;
Pik-Apsou

Ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε;
Ζι-μπαμπουίνος

Ενα έντομο μέσα σε ταξί;
Εν τω μεταξύ

Αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
Δρακου-Μελ Γκίμπσον

Αυτή που δουλεύει το πρωί στα χωράφια και το βράδυ στα μπαρ;
Τσάπα-τσούλα

Η πεταλούδα στα Τούρκικα;
Εμπριμέ-κουνούπ

Η έκτρωση στα Ισπανικά;
Adios Embrios

Αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
Συναχωμένος

Το κουτί παραπόνων στα Τούρκικα;
Αι σιχτίρ ντουλάπ

Ο αδερφός του Καραισκάκη;
Καραι-τάβλι

Το σπέρμα στα Τούρκικα;
Τσου-τσου σιρόπ

Ο λοχίας-αδερφή;
Αμφιλοχίας

Ο ταξιτζής στα Αραβικά;
Ομάρ Ταρίφ

Η Ινδιάνα που ανεβαίνει στο βουνό;
Αγκομαχώντας

Πως νιαουρίζει μια πεινασμένη γάτα;
Πι-νιάου

Πεταει ένα αεροπλανο πανω από
> τον ωκεανο και είναι μεσα ο
> Νικολαιδης, ο
> Κοκαλης και ο Πατερας,
> πηγαινοντας σε μια συναντηση
> προεδρων.
> Παθαινει την γνωστη βλαβη το
> αεροπλανο και πεφτει,
> σκοτωνοντας ολο το
> πληρωμα και τους επιβατες πλην
> των τριων προεδρων.
>
>
> Τους πιανουν οι γνωστοι
> ιθαγενεις και τους πηγαινουν
> στον φυλαρχο. Οποτε
> λοιπον τους εξηγει ότι θα τους
> φανε εκτος κι αν περασουν από την
> εξης
> δοκιμασια.
> «Έχουμε ένα κλουβι με 15.000
> παπαγαλους που είναι ολοι
> θυλυκοι εκτος από
> έναν αρσενικο. Οποιος μπει στο
> κλουβι και βρει τον αρσενικο
> μεσα σε 15 λεπτα
> θα την γλυτωσει, αλλιως θα του
> παρουμε το κεφαλι.»
>
>
> Μπαινει πρωτος ο Κοκαλης ψαχνει
> δεξια αριστερα, απέλπιστηκε.
> Βουταει έναν
> παπαγαλο από το λαιμο και
> βγαινει. «Αυτος είναι.» λεει στον
> φυλαρχο.
> Τον παιρνει ο φυλαρχος στα χερια
> του τον ψαχνει «λαθος, αυτος
> είναι θυλυκος,
> παρτε τον».
>
>
>
> Μπαινει μετα ο Ντεμης με
> κομμενα ποδια και αρχιζει και
> ψαχνει. Ο Πατερας εν
> τω μεταξυ είναι αταραχος και
> καπνιζει το πουρο του.
> Περναει ένα τεταρτο βγαινει ο
> Ντεμης εξω κρατωντας έναν
> παπαγαλο και τον
> δινει στον φυλαρχο κάνοντας το
> σταυρο του.
> Τον ψαχνει ο φυλαρχος αλλα
> ματαια. «Παρτε τον κι αυτόν».
>
>
> Οποτε πλεον γυριζει προς τον
> Πατερα, «Για ελα κι εσυ ρε μεγαλε
> που μας το
> παιζεις ανετος».
> Σηκωνεται ο προεδρος αφηνει το
> πουρο του αταραχος και μπαινει
> μονος μεσα στο
> κλουβι. Δεν περνανε 2 λεπτα και
> βγαινει εξω κρατωντας έναν
> παπαγαλο και
> τρεχει να πιασει το πουρο του να
> μην σβησει. Γυρναει στον φυλαρχο
> και του
> λεει: «.που 'σαι μεγαλε,
> καλυτερα βαλτον χωρια να μην τον
> ξαναχασετε!».
> Ο φυλαρχος απορρημενος πιανει
> τον παπαγαλο στα χερια του, τον
> ψαχνει και
> διαπιστωνει ότι είναι πραγματι
> ο αρσενικος.
> Φυλαρχος: «μπραβο ρε μεγαλε με
> κουφανες. Ένα χρονο ψαχνουμε να
> τον βρουμε
> και δεν μπορουμε».
> Πατερας: «ενταξει μωρε δεν εγινε
> και τιποτα».
> Φυλαρχος: «πες μου ρε φιλε σε
> παρακαλω πως το εκανες αυτό;»
>
>
> Πατερας: «να κοιτα! Μπηκα μεσα
> πηγα στο κεντρο του κλουβιου,
> σταθηκα και
> μολις ηρεμησαν ολοι φωναξα:
> "ο Παναθηναϊκος φετος θα παρει
> πρωταθλημα"
> Οποτε ο αρσενικος φωναξε: "ΘΑ
> ΠΑΡΕΙ ΤΑ ΑΡ... ΜΟΥ" και τον
> βουτηξα από το
> λαιμο.»

Σε ένα ερημονήσι βρέθηκαν ναυαγοί:
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Ελληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί: Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώςη Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey.
Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών, συμπεριλαμβανομένου και του παγκοσμίου δικαιώματος διανομής στους Αγγλους, προσλαμβάνοντας τους Ελληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

Gramma xorismou...(koryfaio!!)
>


Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην

εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της

μάνας σου, αν και

δεν κατάφερα να βρω έναν

ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην

το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που

πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα

και φελιζόλ.

Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως

μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και

καταλαβαίνω ότι

θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις

από την λεκάνη.

Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα
έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν
τόσο άθλια που αποφάσισα να τα
αφήσω. Τα
βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι
κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό
σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας
και κατέληξα
στο συμπέρασμα ότι είσαι
μεγάλος μαλάκας. Έχεις την
ευγένεια, την λεπτότητα,
την εξυπνάδα και την ευαισθησία
ενός πλάσματος που η μοίρα
αποφάσισε ότι
μπορεί να επιζήσει και χωρίς
αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και
για μένα που
έμεινα μαζί σου τους
τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με
ένα
μαλάκα.
Τουλάχιστον το
σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν
κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό.
Σε αυτό
βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην
στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις
ότι ο κόσμος είναι
γεμάτος από ηλίθιες τσούλες,
ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα
σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια
σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που
πήρα
απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς,
η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.


PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις
να
κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό
και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με
βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα
λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το
ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς
για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά
είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι
συμβαίνει και της είπα ότι σε
συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία.
Καλύτερα να σταματήσεις τα
ιδιαίτερα στις κόρες
της.
****

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και
την
απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ




Αγαπημένη μου,
Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις
εδώ και καιρό, απ' όταν
αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα
απεξάρτησης από το αλκοόλ....
είχες τελειώσει όλα τα
ποτά στο σπίτι, την κολώνια και
το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι
έφυγες γιατί
ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα
κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι
τα ρούχα σου
έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και
ξέχασες να απενεργοποιήσεις το
σύστημα
πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα
πράγματά μου να είναι λίγο
βρεγμένα
αλλά
εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν;
Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από
το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο
αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί
έριξες τα πρόχειρα ρούχα της
κηπουρικής στη
λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και
τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι
ότι άδειασε
επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα
Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της
γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου,
ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει
εδώ και καιρό σε
mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο
πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD
για σουβέρ
και τα βινύλια
για να σερβίρουμε καναπεδάκια.
Χαίρομαι πολύ για τους
συλλογισμούς σου, και ελπίζω να
δεις κι εσύ κάποτε το video που
τράβηξα όταν
έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες
παρτούζα με τους υποτιθέμενους
φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό
με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου
τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι
που έφυγες χωρίς να πάρεις και
εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή
με δεδομένο ότι το βίντεο το
πούλησα για
20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι,
πάντως. Θα βρω άλλη
πρωταγωνίστρια για το
επόμενό μου βίντεο... έχω
αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις
σύντομα και να
συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που
μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι
περίεργος να μάθω πού έριξες τα
ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν
της Μονόπολης, αλλά με το
μονοψήφιο IQ σου
δεν περίμενα να καταλάβεις

ΜΟΥ ΣΤΕΙΛΕ ΕΝΑ ΦΙΛΑΡΑΚΙ ΜΟΥ ΕΝΑ ΜΕΗΛ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟ ΒΑΖΕΛΟ.
ΠΕΡΙΤΤΟ ΝΑ ΠΩ ΟΤΙ ΤΟ ΦΙΛΑΡΑΚΙ ΜΟΥ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΓΑΒΡΟΣ.
ΚΑΙ ΟΧΙ, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΑΡΙΟΣ, ΤΥΧΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΦΙΛΟ ΓΑΒΡΟ.
ΤΟ ΠΑΡΑΘΕΤΩ ΛΟΙΠΟΝ.

GREEN QUIZ

1) Κουίζ: Ποιος είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξουν σαμπάνιες οι βάζελοι;
Απάντηση: Να γίνουν σερβιτόροι!

2) Κουίζ: Ποιο αυτοκίνητο δε θα αγοράσει ποτέ ένας βάζελος;
Απάντηση: Το Ford Fiesta!

3) Κουίζ: Γιατί ο ΠΑΟ δεν κάνει μεταγραφή τον Καφέ;
Απάντηση: Γιατί δεν έχει κούπα να τον βάλει!

4) Κουίζ: Γιατί οι βάζελοι δεν κινδυνεύουν να κολλήσουν AIDS;
Απάντηση: Γιατί έχουν μόνιμο ΕΡΑΣΤΗ!

5) Κουίζ: Πώς θα λεγόταν ο ΠΑΟ αν αγωνιζόταν στην Αγγλία;
Απάντηση: Άστον Τίτλον!

6) Κουίζ: Τι κοινό έχει ο βάζελος με το συνταξιούχο;
Απάντηση: Και οι δυο κάνουν πορείες (ευρωπαίοι γαρ) και στο τέλος παίρνουν τον πούλο!

7) Κουίζ: Τι λέει ένας Αφρικανός που πουλάει DVD σε μια παρέα από βάζελους;
Απάντηση: Έργκο τέλης;;;

Κουίζ: Γιατί σταμάτησαν τα έργα για το νέο γήπεδο του ΠΑΟ στο Βοτανικό;
Απάντηση: Γιατί βρήκαν αρχαία. Ένα κύπελλο του Παναθηναϊκού, ένα πρωτάθλημα.

9) Κουίζ: Ποιο είναι το αγαπημένο σίριαλ των βάζελων;
Απάντηση: Χαρά αγνοείται!

10) Κουίζ: Τι έκανε ο Καραγκούνης όταν στο γάμο του η νύφη του πάτησε το πόδι;
Απάντηση: Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι από τον Παπά!!!

ΟΜΟΛΟΓΟΥΜΕΝΩΣ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΤΟ ΜΕΗΛ.

ΠΟΙΟΣ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΤΑ ΖΩΑ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ?
ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΒΙΝΤΕΟ Κ ΘΑ ΠΕΙΣΤΕΙΤΕ ΟΤΙ ΕΧΟΥΝ Κ ΜΑΛΙΣΤΑ ΠΟΛΥ ΑΝΑΠΤΥΓΜΕΝΑ

https://www.youtube.com/watch?v=BufdGgaDrK8

Κ ΜΕ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΝΑ ΧΟΥΜΕ